Monstruo de Espagueti Volador
Dios
De Inciclopedia
 | ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen. |
«Discúlpenlo!, porque no sabe lo que hace..»
- ~ Jesus sobre Dios, al ser crucificado
«Mi hijo es la ostia»
- ~ Dios sobre Jesus
«Dios ha muerto»
- ~ Friedrich Nietzsche sobre MonEsVol
«F. Nietzsche ha muerto»
- ~ MonEsVol sobre F. Nietzsche
«El MoNesVol ha muerto»
- ~ El bisnieto de Nietzsche, con mal disimulado rencor sobre MonEsVol
«Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados»
- ~ George W. Bush sobre Dios
«Dios está en todos lados, es omnívoro»
- ~ Homer J. Simpson sobre Dios
«Tambien quiero dar las gracias a Dios, ya que se encarga de que Satanás siga en su jaula. Sí, haciendo que ese malvado no pueda volver a hacer cosas malas. Si no fuera por Satán, Dios se volaría la tapa de los sesos de aburrimiento. Sí, todos queremos sentirnos útiles»
- ~ Peter Griffin sobre dios
«Dios es mi personaje de ficción favorito»
- ~ Homer J. Simpson sobre Dios
«Como me gustaría que Dios estuviese vivo para que pudiera ver esto»
- ~ Friedrich Nietzsche sobre su teoría ateísta de Dios
«Este articulo no es sobre Ardila???»
- ~ Estudiante devoto del Colegio Americano de Bogotá sobre su verdadero Dios
Dios (también conocido como Monstruo de Espagueti Volador, Monesvol, Tlaloc, Su Fideeza, Su Tallarinesca Divinidad, Su Espaguetosa Albondigosidad) es una masa voladora de espaguetis, con dos albóndigas y dos ojos. Por desgracia miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa.
Creencias
- El Universo, y por extensión el Sistema Solar, fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
- El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante).
- Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
- Los creyentes en Dios (el verdadero, el Monesvol) se denominan pastafaris.
- Todo aquel que lanza juramentos a Dios muere horriblemente.
- ASEVERACIÓN 1: Dios es ateo
- ASEVERACIÓN 1.5: Dios es ateo cuando le baja la auto-estima
- ASEVERACIÓN 2: El vice Dios también
- ASEVERACIÓN 3: Dios se creó a sí mismo
- ASEVERACIÓN 3.5: Su auto creación estuvo supervisada por su Madre
- ASEVERACIÓN 3.6: Sus Padres no estuvieron presentes pues su Madre no supo decir cual de ellos era el verdadero
Código de conducta
Beneficios de la conversión
- 50% de descuento en la entrada a la iglesia, 20% de descuento en arriendo de películas religiosas y 2x1 en Ostias y Carnes No rojas en cualquier supermercado, presentando tu tarjeta de socio
- Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
- Todos los viernes son una festividad religiosa.
- La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
- O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
- O una fabrica de volcanes y una cerveza para las strippers.
- O unas strippers para las cervezas y una fabrica de volcanes que expulsan cervezas y strippers.
- Amor a Dios es cuestión de ver para creer.
- Frases dichas por ateos: "Soy ateo gracias a Dios" o "juro por Dios que soy ateo"
- Puesto reservado de amigo.(de Dios)
- Hay varias religiones monoteístas con un dios y libro parecido...la humanidad no entiende aún porque cojones se llevan tan mal.
- Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el cielo.
- Rezar a dios es más seguro que una conexión ssh o llamar por VoIP.
- Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5, Carisma" y una pizca de Resistencia Mágica adicional. La poderosidad de esta virtud es inversamente proporcional a tu grado de duda habitual.
- Aumenta tu karma al maximo.
PATATA PATATA
Los tiempos Mozos del Señor
Se sabe que dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: El empujón, caminar sobre el agua...
Más tarde fue fichado por Don Simón con la intención de transformar las aguas del Mediterráneo en sangría, y así extender la juerga cristiana a toda la gente del mundo, desde Santurce a Bilbao; no existen datos fiables al respecto de este último milagro.
Luego tuvo que ir a Janguarts a aprender magia, cosas sencillas al principio como resucitar muertos, hacer volar tazas y dejar su huella en un campo de trigo de un lejano pueblo norteamericano.
Los anticristos de esta religión se auto denominarian flaites y operarían encubiertos como emos en chile con el nombre de Kudai
[editar]Definiciones heréticas
- Según el 70% de los humanos, Dios es un ser que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros.
- Según el otro 30%, Dios no existe.
- Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y posee siete bolas de Navidad con un Dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Su vecino de abajo es un gato. No hay ascensores para llegar; o aprendes a volar o usas un bastón mágico. Si a Dios le cortan un brazo lo puede regenerar como las lagartijas. Anteriormente nombrado como Kamisama, actualmente rige como nuevo sucesor Dende (de la teoría de Akira Toriyama).
- Otro reducto de la población cree que Dios es una bola de pelos rosa, y se despechuga crónicamente. Otros dicen que esa bola era un pedazo de la barba de Chuck Norris.
- Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera, lesbiana y negra.
- Hay quien opina (mi abuela, en concreto) que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según esta fuente, Dios se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza. Qué hija de puta.
- Un gracioso lo denominó jugando a un juego basura: "Personaje de ficción de cuatro letras"
- Ente inventado por psiquiatras de la Argentina para que los españoles se puedan cagar en él y así sobrellevar la esclavitud del dolce fare niente.
- Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Por tanto, Stevie Wonder es Dios.
- Dios es un emo que se cree punk.
- Si Dios es perfecto, Nadie es perfecto, Yo soy un don Nadie, entonces soy Dios. Conclusión: ¡Soy Steve Wonder! Mierda!! soy ciego!!!
- Ser de Bilbao.
- Elemento 110 de la Tabla periódica.
- Dios es Chuck Norris.
- Dios también puede tomar la forma de Florentimo Pérez.
- Dios tiene Hp ilimitado y Mana 666 (se dice q mana 666 por un romance gay con el demonio, al romper Dios lo metio en el infierno que no es lo que creemos si no un lujoso hotel)
- Dios no está comprendido ni entre blancos o negros, Dios no es hombre ni es mujer, Dios ama a los niños... En consecuencia, Dios es Michael Jackson
- Dios es Diego Maradona.
- Dios está muerto; según Nietzsche, se murió de risa cuando George W. Bush fue proclamado presidente.
- Dios es un ludópata y se pasa el día jugando a los dados, según Albert Einstein
- Dios más Dios es igual a Cuatrio
- La formula química del agua bendita es HDiosO
- Dios es la vocesita que me dice... asesinar no es malo es ayudarle a traer más gente al cielo
- Dios es John Petrucci
- Dios es Thom Yorke, tambien es Jonny Greenwood pero un poco menos.
- Dios sufre de personalidades multiples
Alabanzas de sus fieles
Últimamente, dada la gran popularidad de esta nueva Iglesia por doquier aparecen testimonios y soflamas de gente que se ha pasado a la nueva religión. Este es un ejemplo de este incendiario fervor, recibido en esta nuestra Inciclopedia:
- El Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
- arrodillémonos todos- es el Primero, el Único Señor
- Creador de Todas las Cosas que Existen y que No Existen
- (de las que Podrían Existir se está investigando en Massachussets).
- Apareció un día. Como estaba aburrido, creó cosas.
- Como estaba algo borracho, borró algunas (conocidas actualmente como NoToy).
- La primera persona en demostrar su existencia fue James Bond,
- por lo que fue destruido por su Tallarinesco Apéndice.
- Hoy en día le buscan unos piratas que quieren evitar el
- ReCalentamiento Global. Tiene ojos y dos albóndigas.
- Viva el Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
- arrodillémonos todos.
Los devotos se dedican a enviar miles de pegajosos .pps de 18 MB. alabándole. Si no los reenvías al menos a 10 personas mueres en el acto con fuertes dolores de muelas, mientras El te enrosca con un Espagueti para llevarte al hinfierno y entregar tu alma a La Innombrable.
La santísima tetranidad
Dios tiene la difícil tarea de dominar el mundo cuidarnos de los pecados mortales, pero no está solo. En esta gesta le acompañan los cuatro individuos que forman la Santísima tetranidad: Chuck Norris, el dr.House, Bob esponja y Jack Bauer, aunque según un periodista en pié de pista de TVE, "Después de Dios está Rafael Nadal", por lo que en vez de una tetranidad tal vez se trate de un quinteto. Estos santos tienen la misión de hacer todo lo que ordene el señor, y harán lo que sea con tal de cumplir sus deseos. La historia de la santísima trinidad esta cubierta de una gran incertidumbre, se creía hasta hace poco que Chuck Norris era ni más ni menos que Dios, y que el Monesvol seria una creación suya, al arrojar con una patada giratoria una de sus comidas por el balcón de su casa. Pero al final resultó ser un farol del mismo Norris para evitar que Dios tuviera tanto correo pidiendo milagros. En realidad la gente suele rezar a Jack Bauer, ya que es más blando y concede más milagros. Hay quien reza a Bob esponja, simplemente para que aparezca y registre la casa por si hay esponjas; la inseguridad esponjosa es lo que tiene. En casos desesperados se reza a Chuck Norris, y en casos muy desesperados, al doctor House. Se cree popularmente que Don Ramón (o su abuelita) pertenecio alguna vez a la Santísima Trinidad pero se fue a Colombia a hacer programas de television con Quico.
Los ocho "Preferiría que no hiciéras"
 | Este artículo ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés |
Estos son los ocho, pero no mandamientos, sino los ocho "preferiría que no hiciéras", que todo pastafari debe seguir:
- 1.Me gustaría que no actuaras como un orador imbécil cuando describes a Mi Tallarinesca Deidad. Si alguna gente no cree en mí, déjalos. En serio, no soy tan banal. Aparte, esto no va con ellos, así que no me cambies de tema.
- 2.Me gustaría que no usases mi existencia como medio para oprimir, subyugar, castigar, y/o, ya sabes, ser malo con otra gente. No requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
- 3.Me gustaría que no juzgases a la gente por la pinta que tienen, o por como visten, o por la manera en la que hablan, o, bueno, simplemente juega limpio, ¿vale? Ah, y métete esto en la cabeza: Mujer = Persona; Hombre = Persona. Lo mismito. Ninguno es mejor que el otro, a menos que estemos hablando sobre moda y lo siento, pero ahí tengo que darles mi voto a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre azul cerúleo y azul cyan.
- 4.Me gustaría que no te comportaras con otros como no te gustaría que otros se comportasen contigo, o con tu tutor de edad legal y madurez mental. Así como para todo aquel que pueda objetar, yo creo que la mejor expresión es vete a la m*****, a no ser que ellos encuentren esto ofensivo y en tal caso podrían ir a apagar la tele y salir a dar una vuelta, por variar.
- 5.Me gustaría que no retaras las ideas odiosas, misóginas o racistas con el estómago vacío. Cómete un buen desayuno y luego ve a por esos c*******.
- 6.Me gustaría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/altares para Mi Tallarinesca Deidad, cuando el dinero podría ser invertido en (Escoge la que más te guste):
- A. Acabar con la pobreza en el mundo
- B. Curar enfermedades
- C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puede que sea un ser omnisciente hecho a base de un complejo de carbohidratos, pero disfruto de las cosas simples de la vida. Joder, tengo que saberlo, YO soy el creador.
- 7.Me gustaría que no fueras por ahí diciendo que yo te he hablado. No eres tan interesante. Asúmelo. Y ya te he dicho que ames a tu prójimo, ¿no puedes intentarlo?
- 8.Me gustaría que no hicieses a otros lo que hubieras hecho que ellos te hubieran hecho a ti si te va el rollo de, ajem, cosas que utilizan mucho lubricante/cuero. Si a la otra persona también le va el rollo, entonces al turrón, haz fotos, y por el amor de Mike, ponte un CONDÓN! En serio, es un trozo de goma. Si yo no hubiera querido que te gustase cuando lo hicieras, hubiera puesto púas o algo.
Los 9 VERDADEROS mandamientos de Monesvol
- 1- Amarás a los tallarines y los piratas por sobre todas las cosas.
- 2- No me uses para resolver tus problemas
- 3- Santificaras la pirateria
- 4- Honrarás a los videojuegos
- 5- No matarás al menos que yo en un sueño te lo ordene.
- 6- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, al menos que te convenga.
- 7- Ten todos los deseos que quieras.
- 8- No manden mas cadenas, en especial a mi que tengo la bandeja de entrada llena de sus porquerias, ademas por culpa de estas tengo una vida de mala suerte, no encontrare el verdadero amor, y esta noche a las 12 un fantasma aparecera con un cuchillo y me matara...
- 9- Honrarás por encima de todas las cosas a todos y cada uno de los miembros de la Santísima Tetranidad.
¿Sabías que...
- ...Dios es la segunda palabra preferida de las actrices porno, después de "OH"? (Ahora que lo sabes, ¿seguirás diciendo que la pronografía es del diablo?)
- ...Dios es real, a no ser que este declarado como integer?
- ...Dios tiene un apartamento en Torremolinos donde pasa el mes de agosto?
- ...Dios es en realidad el nombre clave para definir el número que va antes del "tries"?
- ...George Bush ya entendió sobre el pastafarismo y ahora se dedica a orarle a los caballos?
- ...el Unicornio rosa invisible (Unroin) quiere hacerle la competencia al MonEsVol?
- ...MonEsVol está "al dente"?
- ...Dios es quien en realidad abre las puertas de los supermercados y otras tiendas de servicios?
- ...Dios odia a un cierto bucanero por comerse su
descendenciasupuesto cuerpo? - ... Dios y El Diablo eran amigos hasta el día que a Dios se le dañó la webcam y no pudo seguir haciendo cybersex, por eso El Diablo lo bloqueó del msn y de ahí lo odia y juró hacerle la vida imposible**
- ...Dios más Dios son Cuatrio?
- ...Dios mandara al antitallarin al lago de salsa?
- ...Dios tiene más merchandising que "La guerra de las galaxias"?
- ...Dios manda al infierno a todos los científicos que investigan y comprueban la falsedad de su existencia?
Esta es la Oración que MonEsVol nos enseñó
Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
Ramén.
Ver también
Enlaces inútiles
- FAQ oficial de Dios.
- Manuscrito personal del MEV contra quienes reenvian emails en cadena.
- Página oficial de la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador (en inglés)
- Artículo sobre ello de James Randi
- Merchandising del Monstruo de Espagueti Volador
- Su videojuego oficial
- Dios Milanesa, la religión del nuevo milenio
- Como creo el mundo
- Video de The NY Dolls en el que sale (al final)
- Otro video en el que sale
1 comentario:
Jejejeje, que bueno, está mejor este artículo que el de la wikipedia.
Yo he aportado mi granito de arena con una representación navideña de Su Apendicidad, para quien la quiera usar para felicitar las fiestas :)
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