SOMOS LA MISMA SANGRE / A LA BATALLA!!!!!

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CAMINA SIEMPRE ADELANTE!!!!

viernes, 21 de septiembre de 2007

SIGO ECOLOGICO CHINGAO

El pasado 14 de Septiembre se anunció la decisión por parte de la comisión para el desarrollo del area de Tokyo de detener un proyecto según el cual se desarrollaría comercialmente una pequeña area boscosa cercana al bosque de Fuchi no Mori, conocido por ser la inspiración para el diseño de fondos y escenarios de la película Mi Vecino Totoro. El propio director Hayao Miyazaki dirigió las protestas de un grupo de ciudadanos de la vecina ciudad de Higashimurayama.


El terreno que se pretendía desarrollar tenía una extensión de 1500 metros cuadrados, es decir 0'15 hectáreas (para referencia, un campo de fútbol suele tener una medida de una hectárea). Esta zona se situa cerca del bosque Fuchi no Mori, que a su vez tiene una extensión de 4600 metros cuadrados (0'46 hectáreas). En el periódico Chunichi Shimbun se llegó a publicar un mapa de su localización, cercana a las estaciones Shin-Akitsu, de la línea ferroviaria que conduce a Musashino, y Akitsu, de la línea Seibu Ikebukuro.


El desarrollo urbanístico ya había aislado esa porción del bosque Fuchi no Mori, conocido por haber inspirado la conocida película de Hayao Miyazaki Mi Vecino Totoro, y al que los medios de comunicación que han cubierto la noticia rebautizaron como El Bosque de Totoro. Miyazaki, en su cargo de presidente del Consejo para la Preservación del Fuchi no Mori, se reunió el pasado 13 de Septiembre con los propietarios del terreno para hacerles llegar las peticiones de la organizacíon: "Parad el desarrollo. Dejad que siga siendo verde". Tras conocer que sus protestas condujeron a la compra del terreno por parte de la ciudad para así convertirlo en una zona pública , Miyazaki declaró "me alegro de que podamos preservar este paisaje con la ayuda de tantas personas."

lunes, 17 de septiembre de 2007

Diputados discuten apenas la legislación que regulará convivencia con humanos


En la mayoría de rastros mexicanos, la matanza todavía se realiza sin previa insensibilización, mediante degüello y desangrado; algunos animales mueren por asfixia o ahogamiento con su propia sangre, mientras otros son introducidos al agua hirviendo o son eviscerados y desollados cuando aún están vivos.

Muchos animales destinados al trabajo no reciben agua ni alimento durante la jornada y lo hacen por periodos prolongados. La mayoría de veces se les exigen esfuerzos superiores a su resistencia física y realizan dichas labores aunque estén lesionados o en gestación avanzada.

Los animales destinados a espectáculos generalmente son entrenados por personas sin formación para ello, por lo que son comunes los golpes y las lesiones.

En tanto, en los 10 años recientes, la fauna silvestre en cautiverio (en tiendas “exóticas”, casas particulares, hoteles o restaurantes) ha crecido mil por ciento. En la mayoría de casos, los animales subsisten en condiciones inadecuadas a sus necesidades biológicas y fisiológicas.

Por su parte, los animales de compañía siguen siendo reproducidos por comerciantes sin ninguna restricción sanitaria ni ética. También se dan casos en que son abandonados por sus propietarios en la vía pública cuando ya representan “una molestia” o sacrificados en perreras con métodos de electrocución o a golpes.

Pese a esta situación, en México aún no existe una ley general de bienestar animal que regule el trato que debe darse a los animales que conviven con los seres humanos, aunque prevalece una exigencia de diferentes sectores de la sociedad. De hecho, contrariamente a las tendencias internacionales, para las leyes mexicanas el bienestar de los animales no cuenta.

Esfuerzos legislativos

El 22 de febrero pasado se presentó ante la Comisión de Medio Ambiente, de la Cámara de Diputados, una iniciativa para crear una ley general de bienestar animal (LGBA), diseñada por un grupo interdisciplinario, formado por médicos veterinarios, representantes gremiales, organizaciones no gubernamentales y legisladores. La propuesta está sustentada en conocimientos científicos y aborda aspectos no atendidos por la Ley Federal de Sanidad Animal.

“El bienestar animal se refiere al estado del ejemplar en relación con sus características biológicas; es un concepto muy diferente al de ‘protección’, que es más subjetivo e implica la obligación del ser humano hacia el animal”, sostuvo Francisco Galindo Maldonado, médico veterinario e investigador de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM).

A diferencia del capítulo de bienestar animal de la Ley de Sanidad Animal, que sólo incluye a los animales de producción, la LGBA hace referencia a todos los ejemplares que se encuentran en el dominio o posesión del ser humano (fauna silvestre en cautiverio, animales de producción, de trabajo, de enseñanza e investigación y de compañía), explicó el experto.

Precisó que la ley actual, en su capítulo de bienestar, sólo regula cuestiones como transporte, experimentación y sacrificio. Por el contrario, la LGBA aborda temas fundamentales como alojamiento, mantenimiento, manejo, uso, explotación, comercialización, transporte, matanza y eutanasia de animales.

Uno de los mayores obstáculos que ha enfrentado la aprobación de la LGBA proviene del sector agropecuario, el cual argumenta que la iniciativa sobrerregula el bienestar animal, lo que perjudicará a los productores pecuarios.

Sin embargo, quienes defienden la iniciativa aseguran que ampliar el grado de bienestar animal conlleva un aumento de su productividad, porque disminuye la pérdida de animales por enfermedad o muerte, mejora su rendimiento para el trabajo, se obtienen productos inocuos y de mejor calidad, y se reducen los gastos médicos por tratamiento de enfermedades o lesiones.

Monsiváis, defensor

En un mensaje leído el pasado 17 de junio en el Foro Democrático, de la Asamblea Legislativa del Distrito Federal, el escritor Carlos Monsiváis, sostuvo que “el respeto a los derechos de los animales le es indispensable a México, no sólo por la ventajas de la productividad y rentabilidad pecuaria, sino porque el desarrollo civilizatorio nunca se aclara debidamente si se tiene a la crueldad como un comportamiento básico de la relación con seres vivos”.

En tanto, el pasado 5 de septiembre se llevó a cabo un seminario para debatir la LGBA en la Facultad de Medicina Veterinaria y Zootecnia, de la UNAM.

Al encuentro acudieron académicos, legisladores, representantes de las secretarías de Agricultura y de Medio Ambiente, organizaciones no gubernamentales y del Consejo Nacional Agropecuario.

En la discusión, Beatriz Bugeda Bernal, directora del Fondo Internacional para la Protección de los Animales y su Hábitat, sección América Latina, comentó que “por primera vez todos los sectores han llegado a consensos, lo que demuestra que el país necesita un marco legal para el bienestar animal”.

En la exposición de motivos de la LGBA se expresa que “en la mayoría de casos, la causa de los problemas de bienestar animal se debe a la percepción errónea de que los ejemplares no son capaces de sufrir, sentir dolor o estrés”.

Sin embargo, estudios científicos han demostrado que los animales vertebrados, por ejemplo, tienen un sistema nervioso central complejo que les permite no sólo conocer, recordar, aprender y tener una apreciación de su entorno, sino que experimentan sensaciones de dolor y expresan estados emocionales y afectivos.

En la LGBA se expone: “cuando se atenta contra el medio ambiente y los seres vivos que forman parte de él, se atenta contra la integridad del propio ser humano, por lo que todos los esfuerzos que favorezcan el mejoramiento de las relaciones del ser humano con los demás seres vivientes redundarán en beneficio de su propio desarrollo”.

jueves, 13 de septiembre de 2007

rock tzotzil


Participa grupo de rock tzotzil en feria el libro

Tania Molina Ramírez

El gran murciélago está creciendo. Así lo afirman los jóvenes integrantes del grupo de rock tzotzil Sak Tzevul, que se presenta hoy, mañana y pasado en la XIX Feria del Libro de Antropología e Historia.

Ellos vienen de la tierra de murciélagos (Zinacantán, en náhuatl; Sotz’ Leb, en tzotzil), en Chiapas, y tienen el sueño de que su cultura florezca.

“Tenemos el sueño de volar como un murciélago en el cielo. Queremos llevar el mensaje de nuestra cultura”, dijo, en plática telefónica con La Jornada, Damián Martínez, miembro fundador y compositor de la banda que también canta en tzeltal y español.

De eso trata la canción Muk Ta Sotz’ (El gran murciélago, incluida en el disco de mismo nombre), de la cual presentarán el video el jueves 13 en el Museo de Antropología.

Sak Tzevul ya es bastante conocido en la República Mexicana. Ha estado en diversos foros, como el Festival Ollin Kan, el Festival de San Luis Potosí, Festival Cumbre Tajín, además de en otros países, como Guatemala y España.

“Queremos echar a volar la imaginación entre los chavos. Frente a las costumbres de los occidentales, debemos valorar lo que somos”, afirmó Martínez, de 29 años. Valorar “los conocimientos de los viejos, la cosmogonía maya y el sentido de cooperación comunitaria”, y que están “en favor de los pueblos originarios y de la dignidad”.

Antiguo sentimiento

El lenguaje del músico recuerda al discurso zapatista. Sin embargo, Martínez aseguró que esto viene de muy atrás. Sus padres hablaban así, es una cosa con la que se nace: “Creo que el Ejército Zapatista de Liberación Nacional (EZLN) conjuntó a los grupos que desde antes hablaban de esto; el sentimiento es muy antiguo”.

Más bien el movimiento zapatista, dijo, “fue un soporte de nuestras ideas”.

Sak Tzevul, formado en 1996 y cuyos actuales integrantes tienen entre 18 y 29 años, ha incorporado canciones de otros, en un esfuerzo de que la banda sea un amplio trabajo colectivo. Hoy está integrada por Francisco Martínez (batería), Julián Hernández (guitarra), Pedro Pérez (bajo) y Damián (guitarra y voz). También usan pitos, tambores, sonajas y caracoles.

Algunos de ellos nacieron en familia que hablaba tzotzil, y para un par de ellos implicó un rescate de sus raíces.

En cuanto a la música, explicó que les encanta tanto la tradicional de la región, como Pink Floyd, y también el rock mexicano, como Rodrigo González y El Tri. Y a él, personalmente, también la clásica, como J.S. Bach. En su casa se escuchaban mucho las rancheras, la marimba, las bandas de viento… El pueblo, resume, “está lleno de música”.

Respecto a los jóvenes de Zinacantán, dijo: “Hay una revaloración de la cultura originaria, pero no hay apoyo para la creatividad. Y los jóvenes no tienen ingreso. Es una situación de mucha vulnerabilidad y hay mucho alcoholismo”.

Hoy, a las 12:30 horas y las 18 horas; el día 14, a las 17:30 horas; el día 15, a la misma hora, en el Museo Nacional de Antropología e Historia.

AHI LA LLEBAMOS SOMOS LOS MEJORES chingao!!!(LA ESPECIE MAS CULERA DEL UNiVERSO CONOSIDO)



Integra 200 nuevos nombres, en relación con la cifra de 2006, según organismo mundial

Récord en la lista roja de especies en riesgo de extinción: 16 mil 306

Preocupante, el declive de los grandes simios, entre los mamíferos, la Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza

Alerta: 70 por ciento de las plantas en peligro de desaparecer

Afp


De acuerdo con el reporte, 785 especies ya desaparecieron y otras 65 sobreviven únicamente en cautiverio o en estado doméstico.

París, 12 de septiembre. La lista roja de las especies en peligro de extinción, publicada el miércoles por la Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza (UICN), pinta un paisaje alarmante de la pérdida de diversidad animal y vegetal en el planeta.

La lista asciende este año a 16 mil 306 especies contra 16 mil 118 en 2006, es decir, casi 200 nuevas especies con la amenaza de desaparecer, informó la UICN.

Este organismo estudia la evolución de 41 mil 415 especies animales y vegetales de entre las 1.9 millones conocidas en el mundo.

Un mamífero de cada cuatro, un ave de cada ocho, un tercio de los anfibios y 70 por ciento de las plantas están en riego de desaparecer, según la lista roja de las especies en peligro publicada anualmente por la UICN.

En total, 785 especies ya desaparecieron y otras 65 sobreviven únicamente en cautiverio o en estado doméstico, señaló la UICN.

Cotrorra de Mauricio, reclasificada

Una única especie fue reclasificada en una categoría menos grave, la cotorra de Mauricio (Psittacula eques), ahora se encuentra en el rango “amenazada” y no “en peligro crítico”.

El hombre, directa o indirectamente, es la principal causa de la desaparición de las especies, según estos científicos, que defienden la creación de vastos espacios naturales protegidos.

“La biodiversidad desaparece a un ritmo acelerado y debemos actuar lo antes posible para frenarlo y prevenir esta crisis de extinción”, advirtió Julia Marton-Lefèvre, directora general de la UICN.

Entre los mamíferos, el declive de los grandes simios es preocupante y el gorila del llano (Gorilla gorilla) está ahora “en peligro crítico”. Diezmado por el virus del ébola, su población disminuyó en más de 60 por ciento desde hace 25 años.

El orangután de Sumatra (Pongo abelli) está “en peligro crítico” y el de Borneo (Pongo pygmaeus) “en peligro”, ambos víctimas de la deforestación.

Esperanzas en China

El delfín blanco (Lipotes vexillifer) del Yangtzé, en China, una de las especies animales más antiguas, está también “en peligro crítico” y tal vez se encuentre ya extinguido. Los científicos chinos no pierden, sin embargo, la esperanza desde que en agosto un habitante de la provincia de Anhui (este de China) creyó ver a uno de ellos.

Lo mismo sucede con el cocodrilo del Ganges (Gavialis gangeticus), en el norte de India, amenazado por la degradación de su hábitat natural. Su población pasó de 436 adultos en 1997 a 182 en 2006.

Los corales, víctimas del calentamiento del planeta y de El Niño, aparecen por primera vez en la lista. Diez especies de las Galápagos se ven amenazadas, en peligro de extinción o estado vulnerable, y una de ellas, el coral solitario de Wellingon (Rhizopsammia wellington) está ya probablemente extinguida.

También el pez Cardenal de Banggai (Pterapogon kauderni) hizo su entrada en la lista, en la categoría “en peligro”. Noventa por ciento de sus efectivos desapareció en un espacio de 12 años a causa de los acuarios”, según Jean-Christophe Vié, jefe adjunto del programa de la UICN para las especies, que ve en esta lista roja “un barómetro de la biodiversidad en el mundo”.

Entre las aves, mil 217 figuran entre las especies en peligro de extinción, especialmente el buitre de cabeza roja de Asia (Sarcogyps calvus) y el buitre egipcio de Africa (Neophron percnopterus), envenenado por el diclofenaco, un medicamento destinado al ganado.

La situación de las plantas no es mejor: 8 mil 447 especies están en riesgo de desaparecer de las 12 mil 43 que figuran en la lista roja de la UICN.

domingo, 9 de septiembre de 2007

PONER EL EJEMPLO


MAÑANA HAGO MI ACCION EJECUTO LA PRIMERA ACCION SE ACUERDAN SUBO LAS FOTOS Y VERAN QUE ONDA BIEN BIBRENME SUERTE!!!!!!

A LA BICI CLETA


ASI ES HERMANOS DE BATALLA

Montar (o andar como decimos aca), en bicicleta es otro boleto; por que?
se preguntaran, y los que ya rolen en la suya sabran por que lo digo
pues la neta yo me acuerdo que cuando era morro mi mas grande diversión era salir de la escuela hacer la tarea y esas ondas y salirme a andar en bici antes las cosas eran mas distintas la gente no era tan ogt, las temporadas o estaciones del año eran mas claras es decir el otoño era otoño y el invierno era invierno disfrutabas lo mejor de cada temporada en otoño anadar sobre hojas secas en el parque,en primavera refrescarte del calor con la brisa del aire dandote a toda velocidad,en verano saltar charcos, podías salir a darle durisimo al pedal y juntarte una bandita que iba creciendo conforme pasabas por tus cuates en las calles y cuadras vecinas, se improbisaban rampas y saltabas aunque te partieras el moco,por lusirte con las ennas en sus bicis rosas, era divertido, aplastabas un bote de "frutsi "(bebida en botella de plastico con sabores de frutas artificiales y colores chillantes para niños) y lo ponias entre la tijera y las llantas para que tu bici sonara como moto era la neta jugar timcorre o tinraja dandole a la bici para que no te cachara el dueño de la casa (si es que salia nunca me toco ver eso) terminando de la fiesta en ruedas ir a jugar alas canchas de basket bol y jugar otras mil cosas mas para terminar sudado y raspado en tu casa pero eso si bien feliz!!!!
ahora mas grande con unos años de mas casi 23 años después(bueno no es mucho partiendo que en ese entonces tenia 7 años) sigo en bici; ahora la aventura es mas real esquibar gente imprudente, carros locos o mas bien conductore en carro locos, ver como te ven los chavitos de ahora como heroe como un guey chingon con la libertad de ir a cualquier parte y te saludan con su uniforme de la secu haciando la seña de sexo drogas y rokc an roll (o como chingados se escriba aunque no sepan bien de sexo y drogas espero), subirte en donde los coches no (con resposabilidad y respeto) decirles adios a los que van en su cochey estan atorados en el trafico es poca madre, subirte al metro y llegar mas rapido al otro extremo de la ciudad para exprolarlo en bici,tomarte tu aguita o tu te energetico receta de la casa,y neta te sientes libre, como un chingado RONIN bien SAMURAI con tu sueter chido, tus lentes tu walkman,tu mascada paliacate o mscara de neopreno pal frio en la cara guantes de bici y espinilleras y tu casco personalizado (bueno todo eso me falta pero la proxima lana a hi se va ir) ves cosas que no ves siempre te sientes bien haces ejercicio aunque se contra ponga te fumas un cigarro y guauuu!!!!!
que vida que viajes si sacas tu camara haces unas fotos chidas y las enseñas ala banda me cae que esta de guevos usen bici lo van a disfrutar.

http://cicleterostalca.wordpress.com/tag/referencias/

http://arribaelachancha.cl/2007/08/28/dale-atraccion-a-tu-creatividad-el-primer-concurso-de-cuentos-de-bicicletas-en-101-palabras/

Monstruo de Espagueti Volador

Dios

De Inciclopedia

ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos
Su lectura puede causar incendios de embajadas
y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.

«Discúlpenlo!, porque no sabe lo que hace..»

~ Jesus sobre Dios, al ser crucificado

«Mi hijo es la ostia»

~ Dios sobre Jesus

«Dios ha muerto»

~ Friedrich Nietzsche sobre MonEsVol

«F. Nietzsche ha muerto»

~ MonEsVol sobre F. Nietzsche

«El MoNesVol ha muerto»

~ El bisnieto de Nietzsche, con mal disimulado rencor sobre MonEsVol

«Lo que más me gusta de Dios es la amplia variedad de cereales chocolateados que vende en sus supermercados»

~ George W. Bush sobre Dios

«Dios está en todos lados, es omnívoro»

~ Homer J. Simpson sobre Dios

«Tambien quiero dar las gracias a Dios, ya que se encarga de que Satanás siga en su jaula. Sí, haciendo que ese malvado no pueda volver a hacer cosas malas. Si no fuera por Satán, Dios se volaría la tapa de los sesos de aburrimiento. Sí, todos queremos sentirnos útiles»

~ Peter Griffin sobre dios

«Dios es mi personaje de ficción favorito»

~ Homer J. Simpson sobre Dios

«Como me gustaría que Dios estuviese vivo para que pudiera ver esto»

~ Friedrich Nietzsche sobre su teoría ateísta de Dios

«Este articulo no es sobre Ardila???»

~ Estudiante devoto del Colegio Americano de Bogotá sobre su verdadero Dios
Representación sin censura de Dios por Leonardo Da Vinci.
Representación sin censura de Dios por Leonardo Da Vinci.

Dios (también conocido como Monstruo de Espagueti Volador, Monesvol, Tlaloc, Su Fideeza, Su Tallarinesca Divinidad, Su Espaguetosa Albondigosidad) es una masa voladora de espaguetis, con dos albóndigas y dos ojos. Por desgracia miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa.

Creencias

La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano.
La imagen que representa la creación del universo, normalmente muestra al Monstruo, una montaña con tres picos, y un enano.
  • El Universo, y por extensión el Sistema Solar, fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
  • El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante).
  • Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.
  • Los creyentes en Dios (el verdadero, el Monesvol) se denominan pastafaris.
  • Todo aquel que lanza juramentos a Dios muere horriblemente.
  • ASEVERACIÓN 1: Dios es ateo
  • ASEVERACIÓN 1.5: Dios es ateo cuando le baja la auto-estima
  • ASEVERACIÓN 2: El vice Dios también
  • ASEVERACIÓN 3: Dios se creó a sí mismo
  • ASEVERACIÓN 3.5: Su auto creación estuvo supervisada por su Madre
  • ASEVERACIÓN 3.6: Sus Padres no estuvieron presentes pues su Madre no supo decir cual de ellos era el verdadero

Código de conducta

  • Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen".
  • Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.
  • Sus amantes lo aman al igual que su novio GermanOman
  • Su comida favorita es la pastafrolih!

Beneficios de la conversión

Al parecer Monesvol a veces exagera con las plantas.
Al parecer Monesvol a veces exagera con las plantas.
  • 50% de descuento en la entrada a la iglesia, 20% de descuento en arriendo de películas religiosas y 2x1 en Ostias y Carnes No rojas en cualquier supermercado, presentando tu tarjeta de socio
  • Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
  • Todos los viernes son una festividad religiosa.
  • La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.
  • O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers.
  • O una fabrica de volcanes y una cerveza para las strippers.
  • O unas strippers para las cervezas y una fabrica de volcanes que expulsan cervezas y strippers.
  • Amor a Dios es cuestión de ver para creer.
Su Apéndice Tallarinesco ya tocaba al homus antes que los Pokémon se extinguieran.
Su Apéndice Tallarinesco ya tocaba al homus antes que los Pokémon se extinguieran.
  • Frases dichas por ateos: "Soy ateo gracias a Dios" o "juro por Dios que soy ateo"
  • Puesto reservado de amigo.(de Dios)
  • Hay varias religiones monoteístas con un dios y libro parecido...la humanidad no entiende aún porque cojones se llevan tan mal.
  • Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el cielo.
  • Rezar a dios es más seguro que una conexión ssh o llamar por VoIP.
  • Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5, Carisma" y una pizca de Resistencia Mágica adicional. La poderosidad de esta virtud es inversamente proporcional a tu grado de duda habitual.
  • Aumenta tu karma al maximo.

PATATA PATATA

Representación en vida real del Monstruo el Espagueti Volador
Representación en vida real del Monstruo el Espagueti Volador

Los tiempos Mozos del Señor

Se sabe que dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: El empujón, caminar sobre el agua...

Más tarde fue fichado por Don Simón con la intención de transformar las aguas del Mediterráneo en sangría, y así extender la juerga cristiana a toda la gente del mundo, desde Santurce a Bilbao; no existen datos fiables al respecto de este último milagro.

Luego tuvo que ir a Janguarts a aprender magia, cosas sencillas al principio como resucitar muertos, hacer volar tazas y dejar su huella en un campo de trigo de un lejano pueblo norteamericano.

Los anticristos de esta religión se auto denominarian flaites y operarían encubiertos como emos en chile con el nombre de Kudai

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Definiciones heréticas

Los templos de adoración del Monstruo de Espagueti Volador proliferan por doquier
Los templos de adoración del Monstruo de Espagueti Volador proliferan por doquier
  1. Según el 70% de los humanos, Dios es un ser que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros.
  2. Según el otro 30%, Dios no existe.
  3. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y posee siete bolas de Navidad con un Dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Su vecino de abajo es un gato. No hay ascensores para llegar; o aprendes a volar o usas un bastón mágico. Si a Dios le cortan un brazo lo puede regenerar como las lagartijas. Anteriormente nombrado como Kamisama, actualmente rige como nuevo sucesor Dende (de la teoría de Akira Toriyama).
  4. Otro reducto de la población cree que Dios es una bola de pelos rosa, y se despechuga crónicamente. Otros dicen que esa bola era un pedazo de la barba de Chuck Norris.
  5. Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera, lesbiana y negra.
  6. Hay quien opina (mi abuela, en concreto) que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según esta fuente, Dios se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza. Qué hija de puta.
  7. Un gracioso lo denominó jugando a un juego basura: "Personaje de ficción de cuatro letras"
  8. Ente inventado por psiquiatras de la Argentina para que los españoles se puedan cagar en él y así sobrellevar la esclavitud del dolce fare niente.
  9. Según las leyes de la lógica: Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Por tanto, Stevie Wonder es Dios.
  10. Dios es un emo que se cree punk.
  11. Si Dios es perfecto, Nadie es perfecto, Yo soy un don Nadie, entonces soy Dios. Conclusión: ¡Soy Steve Wonder! Mierda!! soy ciego!!!
  12. Ser de Bilbao.
El ayDios es el único que reproduce salmos en 5000 idiomas.
El ayDios es el único que reproduce salmos en 5000 idiomas.
  1. Elemento 110 de la Tabla periódica.
  2. Dios es Chuck Norris.
  3. Dios también puede tomar la forma de Florentimo Pérez.
  4. Dios tiene Hp ilimitado y Mana 666 (se dice q mana 666 por un romance gay con el demonio, al romper Dios lo metio en el infierno que no es lo que creemos si no un lujoso hotel)
  5. Dios no está comprendido ni entre blancos o negros, Dios no es hombre ni es mujer, Dios ama a los niños... En consecuencia, Dios es Michael Jackson
  6. Dios es Diego Maradona.
  7. Dios está muerto; según Nietzsche, se murió de risa cuando George W. Bush fue proclamado presidente.
  8. Dios es un ludópata y se pasa el día jugando a los dados, según Albert Einstein
  9. Dios más Dios es igual a Cuatrio
  10. La formula química del agua bendita es HDiosO
  11. Dios es la vocesita que me dice... asesinar no es malo es ayudarle a traer más gente al cielo
  12. Dios es John Petrucci
  13. Dios es Thom Yorke, tambien es Jonny Greenwood pero un poco menos.
  14. Dios sufre de personalidades multiples

Alabanzas de sus fieles

¿Por qué cosas como esta son tan difíciles de hacer entender?
¿Por qué cosas como esta son tan difíciles de hacer entender?

Últimamente, dada la gran popularidad de esta nueva Iglesia por doquier aparecen testimonios y soflamas de gente que se ha pasado a la nueva religión. Este es un ejemplo de este incendiario fervor, recibido en esta nuestra Inciclopedia:

El Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
arrodillémonos todos- es el Primero, el Único Señor
Creador de Todas las Cosas que Existen y que No Existen
(de las que Podrían Existir se está investigando en Massachussets).
Apareció un día. Como estaba aburrido, creó cosas.
Como estaba algo borracho, borró algunas (conocidas actualmente como NoToy).
La primera persona en demostrar su existencia fue James Bond,
por lo que fue destruido por su Tallarinesco Apéndice.
Hoy en día le buscan unos piratas que quieren evitar el
ReCalentamiento Global. Tiene ojos y dos albóndigas.
Viva el Monstruo del Espagueti Volador -alabado sea su nombre,
arrodillémonos todos.

Los devotos se dedican a enviar miles de pegajosos .pps de 18 MB. alabándole. Si no los reenvías al menos a 10 personas mueres en el acto con fuertes dolores de muelas, mientras El te enrosca con un Espagueti para llevarte al hinfierno y entregar tu alma a La Innombrable.

La santísima tetranidad

La Santísima Tetranidad. (Véase que Bob esponja y Jack Bauer se cambian miraditas). monesvol no alcanzaba en la foto, pues su poder es demasiado grande
La Santísima Tetranidad. (Véase que Bob esponja y Jack Bauer se cambian miraditas). monesvol no alcanzaba en la foto, pues su poder es demasiado grande

Dios tiene la difícil tarea de dominar el mundo cuidarnos de los pecados mortales, pero no está solo. En esta gesta le acompañan los cuatro individuos que forman la Santísima tetranidad: Chuck Norris, el dr.House, Bob esponja y Jack Bauer, aunque según un periodista en pié de pista de TVE, "Después de Dios está Rafael Nadal", por lo que en vez de una tetranidad tal vez se trate de un quinteto. Estos santos tienen la misión de hacer todo lo que ordene el señor, y harán lo que sea con tal de cumplir sus deseos. La historia de la santísima trinidad esta cubierta de una gran incertidumbre, se creía hasta hace poco que Chuck Norris era ni más ni menos que Dios, y que el Monesvol seria una creación suya, al arrojar con una patada giratoria una de sus comidas por el balcón de su casa. Pero al final resultó ser un farol del mismo Norris para evitar que Dios tuviera tanto correo pidiendo milagros. En realidad la gente suele rezar a Jack Bauer, ya que es más blando y concede más milagros. Hay quien reza a Bob esponja, simplemente para que aparezca y registre la casa por si hay esponjas; la inseguridad esponjosa es lo que tiene. En casos desesperados se reza a Chuck Norris, y en casos muy desesperados, al doctor House. Se cree popularmente que Don Ramón (o su abuelita) pertenecio alguna vez a la Santísima Trinidad pero se fue a Colombia a hacer programas de television con Quico.

Los ocho "Preferiría que no hiciéras"

Este artículo ha sido traducido de la Uncyclopedia por algún listillo
que nos quiere restregar por las narices su pedazo de nivel de inglés

Estos son los ocho, pero no mandamientos, sino los ocho "preferiría que no hiciéras", que todo pastafari debe seguir:

  • 1.Me gustaría que no actuaras como un orador imbécil cuando describes a Mi Tallarinesca Deidad. Si alguna gente no cree en mí, déjalos. En serio, no soy tan banal. Aparte, esto no va con ellos, así que no me cambies de tema.
  • 2.Me gustaría que no usases mi existencia como medio para oprimir, subyugar, castigar, y/o, ya sabes, ser malo con otra gente. No requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  • 3.Me gustaría que no juzgases a la gente por la pinta que tienen, o por como visten, o por la manera en la que hablan, o, bueno, simplemente juega limpio, ¿vale? Ah, y métete esto en la cabeza: Mujer = Persona; Hombre = Persona. Lo mismito. Ninguno es mejor que el otro, a menos que estemos hablando sobre moda y lo siento, pero ahí tengo que darles mi voto a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre azul cerúleo y azul cyan.
  • 4.Me gustaría que no te comportaras con otros como no te gustaría que otros se comportasen contigo, o con tu tutor de edad legal y madurez mental. Así como para todo aquel que pueda objetar, yo creo que la mejor expresión es vete a la m*****, a no ser que ellos encuentren esto ofensivo y en tal caso podrían ir a apagar la tele y salir a dar una vuelta, por variar.
  • 5.Me gustaría que no retaras las ideas odiosas, misóginas o racistas con el estómago vacío. Cómete un buen desayuno y luego ve a por esos c*******.
  • 6.Me gustaría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/altares para Mi Tallarinesca Deidad, cuando el dinero podría ser invertido en (Escoge la que más te guste):
    • A. Acabar con la pobreza en el mundo
    • B. Curar enfermedades
    • C. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. Puede que sea un ser omnisciente hecho a base de un complejo de carbohidratos, pero disfruto de las cosas simples de la vida. Joder, tengo que saberlo, YO soy el creador.
  • 7.Me gustaría que no fueras por ahí diciendo que yo te he hablado. No eres tan interesante. Asúmelo. Y ya te he dicho que ames a tu prójimo, ¿no puedes intentarlo?
  • 8.Me gustaría que no hicieses a otros lo que hubieras hecho que ellos te hubieran hecho a ti si te va el rollo de, ajem, cosas que utilizan mucho lubricante/cuero. Si a la otra persona también le va el rollo, entonces al turrón, haz fotos, y por el amor de Mike, ponte un CONDÓN! En serio, es un trozo de goma. Si yo no hubiera querido que te gustase cuando lo hicieras, hubiera puesto púas o algo.

Los 9 VERDADEROS mandamientos de Monesvol

  • 1- Amarás a los tallarines y los piratas por sobre todas las cosas.
  • 2- No me uses para resolver tus problemas
  • 3- Santificaras la pirateria
  • 4- Honrarás a los videojuegos
  • 5- No matarás al menos que yo en un sueño te lo ordene.
  • 6- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, al menos que te convenga.
  • 7- Ten todos los deseos que quieras.
  • 8- No manden mas cadenas, en especial a mi que tengo la bandeja de entrada llena de sus porquerias, ademas por culpa de estas tengo una vida de mala suerte, no encontrare el verdadero amor, y esta noche a las 12 un fantasma aparecera con un cuchillo y me matara...
  • 9- Honrarás por encima de todas las cosas a todos y cada uno de los miembros de la Santísima Tetranidad.

¿Sabías que...

  • ...Dios es la segunda palabra preferida de las actrices porno, después de "OH"? (Ahora que lo sabes, ¿seguirás diciendo que la pronografía es del diablo?)
  • ...Dios es real, a no ser que este declarado como integer?
  • ...Dios tiene un apartamento en Torremolinos donde pasa el mes de agosto?
  • ...Dios es en realidad el nombre clave para definir el número que va antes del "tries"?
  • ...George Bush ya entendió sobre el pastafarismo y ahora se dedica a orarle a los caballos?
  • ...el Unicornio rosa invisible (Unroin) quiere hacerle la competencia al MonEsVol?
  • ...MonEsVol está "al dente"?
  • ...Dios es quien en realidad abre las puertas de los supermercados y otras tiendas de servicios?
  • ...Dios odia a un cierto bucanero por comerse su descendencia supuesto cuerpo?
  • ... Dios y El Diablo eran amigos hasta el día que a Dios se le dañó la webcam y no pudo seguir haciendo cybersex, por eso El Diablo lo bloqueó del msn y de ahí lo odia y juró hacerle la vida imposible**
  • ...Dios más Dios son Cuatrio?
  • ...Dios mandara al antitallarin al lago de salsa?
  • ...Dios tiene más merchandising que "La guerra de las galaxias"?
  • ...Dios manda al infierno a todos los científicos que investigan y comprueban la falsedad de su existencia?

Esta es la Oración que MonEsVol nos enseñó

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets

Santificada sea tu harina

Venga a nosotros tus nutrientes

Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos

Danos hoy nuestras albóndigas de cada día

y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.

No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)

y líbranos del hambre...

Ramén.


Ver también

Enlaces inútiles

Palabra de Dios



Y hemos entrado...